É tipo…dahh… lol... vómito ortográfico... lol

Há algo que não me tem assentado bem na moela: enquanto escrevinho estas coisas, há gajos a debandar-se pela implementação do novo acordo ortográfico (i.e. aborto ortopédico). Que a linguagem é dinâmica, ninguém duvida, e que os escreveres se devem adaptar aos falares comuns à comunidade endémica. E que a semiótica se faz da comunicação coloquial. O que não me parece lógico é a destreza de dedos para escrever bacoradas a torto e a direito, capazes de infectar o último olho disponível do Camões. Donde teclas? D kk lado. Kuantos anus tens? Loool. Tipo… Kuantas doenssas de pele já tivestes? Tipo... foda-se. Que caralho vem a ser esta brotoeja escrita? Se a Prof.ª Dona Angelina ainda leccionasse no mundo dos vivos, com certeza aplicaria um correctivo capaz de alinhar o abecedário pela mais briosa ortografia. 
Neste 25-de-abril-sempre-fascismo-nunca-mais, não me podem obrigar a escrever segundo a injustiça da minha língua! Há privilégios a quem nunca se esforçou por escrever bem e, na maioria dos casos, por falar e lamber bem. Ele há doutores & engenheiros a dizer que hádem sempre lembrar-se de que, entre marido e molher, nunca se mete a culher. Nunca estes serão bons portugueses linguistas... Tudo bem, o que importa é participar, mas eu não participo aqui na rebaldaria! Evocando o ex-presidente saudoso Prof. C., "não fiz, não faço, nem façarei" intenções de ser como estes "cidadões".
Há quem prefira ser reconhecido por falar, pensar e cagar em inglês. Por se exprimir out-of-the-box, por renegar a cultura matarruanesa que nos pariu, e por, tipo, serem hipsters geeks e sofisticados. Não faz mal. O que importa é participar. Somos todos cidadãos e cidadonas. Não me peçam é para abortar a língua do Viriato que me concebeu, porque quem sai aos seus não é de genebra.